Kiitos, lääkärit: Keskimääräinen seksiaika ei ole niin pitkä kuin luulit
Joitakin tieteellisiä ohjeita siitä, mitä meidän pitäisi ampua.
Kyllä, näyttää siltä, että kaikki kaikkien poikien lukiossa ja metadoniklinikalla valittavat pienestä muusta. Tiedän mitä ajattelet: Jos meillä olisi vain 34 kanadalaisen ja amerikkalaisen seksiterapeutin käsitys tästä. No, hyvä asia mitä teemme.
Vuoden 2008 tutkimuksen "Kanadalaisten ja amerikkalaisten seksiterapeutien käsitykset normaalista ja epänormaalista siemensyöksylatenssista: kuinka kauan yhdynnän tulisi kestää?" Mukaan "riittäväksi" pidetty yhteenliittymä kesti kolmestä seitsemään minuuttiin, ilman Allergeenian panttia. Kunnianhimoisemmille seitsemää - 13 minuuttia pidettiin "toivottavana" yhdynnän pituudeksi. Tämä tieto kaikista ihmisistä, jotka näkevät terapeutit seksuaalisten ongelmien varalta, vastaa läheisesti aiempia tutkimuksia, joissa keskiarvo oli viisi tai seitsemän minuuttia. (Voimme turvallisesti syyttää kanadalaisia kahden minuutin eroavuuksista.)
"Riittäväksi" pidetty Coitus kestää kolmesta seitsemään minuuttia, ilman Allergeenian lupausta.
Tilastollisesti ottaen vuonna 2005 tehdyssä tutkimuksessa todettiin, että sukupuoli kestää keskimäärin 5, 4 minuuttia, vaikka kyseisissä tiedoissa ei oteta huomioon esipeliä, naisten orgasmia tai ei-heteroseksuaalisia pareja. Historiallisesta näkökulmasta katsottuna Alfred Kinseyn vuoden 1948 tutkimuksessa todettiin, että 75 prosenttia amerikkalaisista miehistä siemensyöksyi seksin kahden ensimmäisen minuutin aikana. Edistystä.
"Hyvin harvoilla ihmisillä on yhdynnästä sinänsä [latinalaista], joka kestää yli 12 minuuttia", sanoo seksiterapeutti Barry W. McCarthy. Pohjimmiltaan siemensyöksyjen estäminen, jota kutsutaan myös "viivästyneeksi orgasmiksi" tai "junkie-orgasmiksi", liittyy vähemmän todelliseen aikaan kuin kyvyttömyys siemensyöksyyn milloin haluat. Ja ennenaikainen siemensyöksy, jota kutsutaan myös «nopeaksi siemensyöksyksi», tarkoittaa yhdyntää, joka kestää alle minuutin tai kaksi.
McCarthy sanoo, että voit hidastaa asioita hioimalla tekniikkaasi sen avulla, jota hän kutsuu «ei-yhdyntäsekseksi» (mitä muut meistä kutsuvat «nykimäksi»). Voit myös kokeilla vaihtaa asentoja ja vaihtaa potkuriesi nopeutta ja rakennetta, ja sitten saatat saavuttaa vaaditun 18 minuutin minimimäärän, jota laillisesti normaali henkilö ei koskaan tapaa.
Kuinka kauan sinun pitäisi odottaa päivämäärää hajotuksen jälkeen?
Hajottamisen jälkeisten treffien kohdalla on kaksi pääfilosofiaa: Yksi on, että jos päiväilet heti hajoamisen jälkeen, palaat uudelleen, mikä on epäterveellistä. Sitten on koko ajatus, että «paras tapa päästä jonkun yli on päästä jonkun toisen alle.» Mikä on oikein? Kuinka kauan sinun pitäisi todella odottaa päivämäärää hajotuksen jälkeen?
Paulette Kouffman Sherman, Psy.D., psykologi ja Dating From the Inside Out -kirjailija kirjoittaa, että on vaikea laittaa numeroa siihen - mutta luultavasti haluat odottaa ainakin kuukauden ennen hyppäämistä takaisin treffialtaalle.
"Suurin osa ihmisistä tarvitsee kuukauden tai kaksi hajottamisen käsittelemiseksi, surun tekemiseksi ja oppituntien integroimiseksi ennen palaamista takaisin, jos heillä olisi melko vakava suhde", hän sanoo. Jos päiväsi jotakuta vähintään vuodeksi, saatat tarvita kolme tai neljä kuukautta. Toisaalta saatat tarvita vähemmän aikaa, jos parisuhde oli hyvin lyhyt.
Tärkeämpi kuin tietyn ajan, jonka tarvitset, on kuitenkin mielentila, jossa olet. Haluat varmistaa, että et ole vielä hajoamisen jälkeisessä tilassa. Sinun on päästävä läpi (pätevä ja usein välttämätön) käpristymään sohvallesi ja todella surra suhteesi menetystä ja siihen pisteeseen, että olet palannut työn, harrastuksen, ystävien ja kaiken muun elämä sisältää normaalisti. "Tällä tavalla tunnet olosi kokonaiseksi ja korkeana itsetuntoisena ennen kuin palaat takaisin seuraavaan suhteeseen etkä vain yritä täyttää tuota reikää", Sherman sanoo.
Tappio treffistä hajoamisen jälkeen ei kuitenkaan tarkoita pelkästään haavojen nuolemista - kyse on myös selvittämisestä, mitä olet oppinut ja mitä voit siirtää seuraavaan suhteeseesi, sanoo psy.D. psykologi Sanam Hafeez. "Suhteiden päät opettavat meille niin paljon itsestämme: viestintityylistämme riippumatta siitä, onko tyyli tehokas vai ei, kuinka käsittelemme epävarmuustekijöitä, konflikteja ja rinnakkaiseloa yksilönä ja osana paria samanaikaisesti", hän sanoo. Ajattele mitä suhteesi ja hajoaminen opettivat sinulle mitä haluat - etkä halua. Hafeez suosittelee myös varmistamaan, että et ole kiinnostunut treffistä vain häiritsemään itseäsi hajoamisesta.
Joten välkkyminen tai yhden yön seisominen hajotuksen jälkeen ei välttämättä ole huono asia - mutta jos aiot päästä toiseen vakavaan suhteeseen, odotat todennäköisesti paremmin, kunnes olet enemmän tai vähemmän aiemman suhteesi yli.
Milloin voin harrastaa seksiä leikkauksen jälkeen?
Lisää kirurgiassa
Kysymys siitä, milloin voit harrastaa seksiä leikkauksen jälkeen, on yleinen, mutta silti monet ihmiset ovat kiusallisia kysyä kirurgiään. Valitettavasti vastaus ei ole suoraviivainen, koska se riippuu yleisestä terveydestä, leikkauksen jälkeisestä paranemisprosessistasi ja käytetyn leikkauksen tyypistä.
Yleiset suuntaviivat seksille leikkauksen jälkeen
Kun suunnittelet leikkausta, lääkäri ilmoittaa sinulle, voidaanko leikkauksesi suorittaa avohoitona, kuten leikkauskeskuksessa, vai potilaana sairaalan leikkaussalissa.
Yleensä avohoitoleikkaus vaatii yleensä vähemmän paranemisaikaa, joten seksi voi olla turvallista parin päivän tai viikon sisällä. Toisaalta, potilaiden leikkaukset ovat yleensä laajempia kuin avohoidot, joten seksuaalisen toiminnan jatkaminen voi tarkoittaa, että sinun on odotettava muutama tai useita viikkoja.
Leikkauksen sijainnin lisäksi leikkaustyyppi vaikuttaa ajoitukseen, jolloin voit taas harjoittaa seksuaalista toimintaa. Esimerkiksi naisen, jolla on laajentuminen ja parannus keskenmenon vuoksi, on ehkä odotettava pari viikkoa ennen seksiä, kun taas pieni ihosyövän poisto voi antaa sinun lähestyä intiimejä suhteita päivän tai kahden sisällä.
Tässä huomautuksessa lisääntymiselimiin vaikuttavat leikkaukset, kuten nivelrintakorvien korjaukset, hysterektomiat, eturauhasen leikkaukset tai mikä tahansa kirurginen toimenpide, joka liittyy suoraan penis- tai emättimeen, voivat vaatia ylimääräistä paranemisaikaa ennen seksiä.
Synnytykset voivat myös lykätä yhdynnän palaamista keisarileikkauksen kanssa tai ilman. Näissä tapauksissa on parasta ottaa yhteyttä kirurgiisi ja kysyä erityisesti, milloin seksuaalinen kanssakäyttö on turvallista. Älä myöskään ole hämmentynyt, koska on parempi kysyä kuin tietää ja olla ymmärrettävästi ahdistunut siitä.
Joidenkin leikkausten, kuten avoimen sydänleikkauksen jälkeen, saatat tuntea olosi täysin parantunut, mutta olet vaarassa, kun liikut itseäsi liikaa. Jos lääkärisi varoittaa sinua rasittavasta toiminnasta, kuten juoksemisesta, reipasta aerobisesta toiminnasta tai lumen laputtamisesta, sinun tulee harkita seksiä koskevaa varovaisuutta.
Kipu oppaana seksille leikkauksen jälkeen
Vaikka sinulla olisi seksin hyväksymistä, muista käyttää kipua oppaasi. Toisin sanoen saatat tuntea itsesi toipunut leikkauksesta, mutta huomaat, että kipua esiintyy, kun yrität yhdyntää. Tämä on kehosi tapa sanoa, että et ole valmis ja että sinun on parannettava enemmän ennen seksiä.
Joissakin tapauksissa kipua voidaan välttää pienillä muutoksilla. Esimerkiksi potilas, jolla on ollut rintaleikkaus, voi olla erityisen herkkä palavien tyyppisten liikkeiden suhteen. Hänelle yläasennossa olo voi aiheuttaa liikaa liikettä ja kipua, mutta vaihtoehtoiset asennot voivat olla kivuttomia.
Sukupuoliasioiden tyyppi
Sukupuolentyyppi tulee tietysti pelaamaan, kun lääkärisi antaa sinulle vihreän vallan seksuaaliseen kanssakäymiseen, joten yritä olla järkevä täällä. Sen ansiosta voimakas, urheilullinen sukupuoli ei ole ihanteellinen tapa helpottaa takaisin seksuaalielämääsi leikkauksen jälkeen.
Tässä on muutama vaihtoehto:
- Jos olet mies, jolla on ollut vatsanleikkaus, voit kokeilla asentoa, joka pitää paineen pois vatsasta.
- Jos sinulla on ollut peräsuolen leikkaus, sinun on odotettava ennen kuin aloitat anaali sukupuolen jatkamisen, kunnes kirurgisi sanoo, että se on turvallista.
- Jos olet nainen, jolla on juuri lantion korvaaminen, lähetyssaarnaajan aseman pohjapaine voi olla tuskallinen.
Yleisesti ottaen, aloita hitaasti, ajattele eteenpäin yrittääksesi minimoida mahdolliset kiput tai epämukavuudet ja nauti itsestäsi. Jos koet kipua, lopeta ja vaihda asentoja tai kokeile jotain muuta.
Kipu tarkoittaa, että teet liian paljon liian aikaisin, ja sitä tulee pitää varoitusmerkkinä.
Sukupuolikysymykset kumppanillesi ja lääkärillesi
Seksin jatkamisen lisäksi sinulla voi olla muita kysymyksiä läheisyydestä kumppanisi kanssa. Tunnetko esimerkiksi jopa seksiä? Onko sinulla tarpeeksi energiaa? On hyvä käydä avointa ja rehellistä keskustelua kumppanisi kanssa parantamisen tärkeydestä. Tämä on parasta tehdä ennen leikkausta, joten hän on valmistautunut.
Seksiin liittyvien erityiskysymysten lisäksi sinulla voi olla tarkempia kysymyksiä lääkärillesi, joten ole rehellinen ja kysy heitä. Esimerkkejä kysymyksistä voivat olla:
- Pitääkö minun välttää painostamasta tiettyä aluetta, kuten viillolinjaa?
- Onko meidän ryhdyttävä erityisiin toimenpiteisiin? Jotkut leikkaukset, kuten emättimen leikkaukset, voivat aiheuttaa kuivumista ja tehdä voiteluaineesta tarpeen. Muut leikkaukset, kuten eturauhasen leikkaus, voivat vaikeuttaa erektiota saavuttamaan ja / tai ylläpitämään ja voivat tarvita lääkitystä tai lisätoimenpiteitä
- Onko mitään syytä välttää raskautta? Tekeekö leikkaukseni, tällä hetkellä käyttämäni lääkkeet vai tilani ehkäisymenetelmät tärkeinä?
- Onko olemassa muita seksuaalisia aktiviteetteja, kuten suuteleminen, petting tai suuseksi, ennen kuin siirryt yhdyntää?
Sana Verywelliltä
Yleensä aktiiviseen seksielämään palaaminen vie kauemmin, jos leikkauksesi oli suuri. Jos leikkaus oli merkittävä, kuten avoimen sydänleikkaus tai nivelkorvaus, sitä pidempi on ennen kuin seksi on suositeltavaa. Pienet toimenpiteet antavat potilaalle tyypillisesti palata normaaliin toimintaansa paljon nopeammin, joskus päivien tai viikkojen kuluessa. On poikkeuksia, joten on tärkeää puhua avoimesti kirurgin kanssa palaamisesta aktiiviseen sukupuoleen.
Pysy kärsivällisesti ja anna itsesi parantua, ja kun olet todella terveellinen ja valmis, voit nauttia itsestäsi täysin.
Näin kauan seksin tulisi kestää (naisen näkökulmasta)
Monet ihmiset sekoittavat pidemmän sukupuolen parempaan seksiin, mutta niin ei aina ole.
Tulit tänne etsimään vastausta, ja annan sinulle vastauksen: Seksin tulisi kestää yksi tunti, 34 minuuttia ja 22 sekuntia - Waynen maailman tarkka ajoaika.
Kyllä, oikein! Vaikka minulla on paljon kunnioitusta (ja jatkokysymyksiä) jokaiselle, joka onnistuu säännöllisesti luomaan elokuvan ajan, luonnollisesti vitsailun. Ei ole tarkkaa aikaa, jonka seksin tulisi kestää, mutta ihmisillä on taipumus sekoittaa pidempi seksi parempaan seksiin. Marathon-sukupuolen istuntoja käytetään mittaamiseksi siitä, kuinka höyryinen ilta oli. Ja vaikka pikanäppäimet voivat olla hauskoja, niiden tulisi muodostaa pala tasapainoisesta seksielämästä - ei kokonaisuudesta. Ne ovat kuin ruokapyramidin karamelli- ja jäätelöosa - erittäin maukkaita, ei vain tarkoitettu päivittäiseen ravitsemukseen.
Vaikka maagista numeroa ei ole, yksi vuonna 2005 julkaisussa Journal of Sexual Medicine -tutkimuksessa kysyi joukolta seksiterapeutteja mielipiteitä siitä, kuinka kauan seksin tulisi kestää. Heidän suuntaviivoissaan sukupuoli jaettiin neljään luokkaan: riittävät, liian lyhyet, liian pitkät ja toivotut. He arvioivat läpäisevän emättimen sukupuolen, joka kesti 1 - 2 minuuttia, "liian lyhyeksi" ja sukupuolen, joka kesti 10 - 30 minuuttia, "liian pitkäksi". Samaan aikaan "riittävä" seksi kesti 3 - 7 minuuttia ja toivottava seksi kesti 7 - 13. minuutit.
On vaikeaa saada hyviä tietoja siitä ajasta, jonka keskimääräinen ihminen vie omituiseen - seuraatko kuinka kauan hyppäät ja pumppaat? - Erityisesti sen vuoksi, että sukupuoli voidaan määritellä lukemattomalla tavalla. Esimerkiksi jotkut ihmiset (ja useimmat tutkimukset) laskevat vain tunkeutuvan sukupuolen, mikä ei ole erityisen tehokas tapa mitata seksiä, koska se on sekä erittäin heteronormatiivinen että useimpien vaginan kanssa kärsivien ihmisten orgasmi.
Joten kysyin kouralliselta naiselta ja ei-binaariselta ihmiseltä, kuinka kauan he haluaisivat ihanteellisesti seksin kestävän, ja muutamaa poikkeusta lukuun ottamatta vastaukset asettuivat noin viiden tai kymmenen minuutin yhdyskunnan yhteyteen ja pidemmän etuajan päälle.
Yksi nainen sanoi, että hänen ihanteellisuutensa oli 10–15 minuutin esipeli ja 10 minuutin yhdyntä: “Mielestäni olen melko kärsimätön sängyssä tai ehkä en vain ole tavannut jotakuta, joka kannattaa ottaa enemmän aikaa.” Toinen sanoi: “Minusta tuntuu tämä kuulostaa lyhyeltä, mutta rehellisesti 5–10 minuuttia plus 15-tuntisia minuutteja edeltävyydestä. ”Toinen nainen sanoi:” Pidän yleensä seksistä kestävän 15-20 minuuttia, yhdynnän ollessa ehkä neljäsosa siitä. ”Kaksi naista ja Yksi ei-binaarinen nainen vastasi, että heidän ihanteellinen sukupuoliistunto, mukaan lukien esipeli, kestäisi noin tunnin - mikä tuntuu pyrkimykseltä ! Hyvä heille!
Osoittautuu, että ihmiset sanovat jatkuvasti haluavansa, että seksi kestäisi pidempään kuin se. Lähes kaikki epävirallisesti haastatellut ihmiset kokivat, että heidän vastauksensa olivat keskimääräistä lyhyempiä, kun todellisuudessa melkein kaikki heistä olivat joko seksin keskimääräisen keston, joka on noin 5, 4 minuuttia, mukaisia tai sitä suuremmat .
Joten vaikka olemme kaikki tietoisia siitä, että olemme vaihtamassa huonoa aikaa, seksi ei todellakaan vie niin kauan - jopa ihmisille, jotka ovat täysin tyytyväisiä sukupuoleensa. En tarkoita millään tavoin ehdottaa, että lyhyempi seksi on parempi. Mutta Twitter-kyselyn mukaan, jossa kysytään: "Onko ikinä kyllästynyt tunkeutuvan seksin aikana vai haluatko sen olevan vain yli?" 85 prosenttia 819 osallistujasta vastasi kyllä. Syy, jonka tiesin kysyä (mahdollisesti johtava) kysymys on, että minullakin on ollut tylsää tunkeutuvan sukupuolen aikana, ajatellen vain sitä, että minun on tarkistettava autoni rekisteröinnin tila tai kuinka Joan Cusack ei ole ” Minulla ei ollut yhtä johtavaa elokuvan roolia (mikä on pirun häpeä).
5 vaihetta ennen uuden suhteen aloittamista
Asiantuntijaneuvoja itsesi ja potentiaalisten kumppaneiden tuntemiseen.
Lähetetty 17. heinäkuuta 2013
Unohda "Säännöt". Älä usko "Hän ei vain ole sinuun." Oikeastaan ohita kaikki itseapua aiheuttavat sekaannukset, jotka neuvovat sinua kuinka morfioida itsesi täydelliseen otteluun herran (tai rouva) oikean kanssa.
Ihmiset, jotka ovat aidosti tyytyväisiä romanttisiin valintoihinsa, viettävät enemmän energiaa omalle itsensä kehittämiselle työskentelemällä kuin tietyllä tavalla rakkauden houkuttelemiseksi. Sen sijaan, että keskityisit pelin pelaamiseen kumppanin houkuttelemiseksi, keskity näihin viiteen periaatteeseen ja ajan myötä sinulle sopiva ottelu esittelee itsensä:
1. Ymmärrä itsesi, seksuaalisesti ja emotionaalisesti. Jos et ole tehnyt ymmärrystä itsestäsi emotionaalisesti ja seksuaalisesti, sinut todennäköisesti alkaa romanttisiin suhteisiin emotionaalisesti riippuvaisesta paikasta. Saatat toivoa epärealistista toivoa, että joku muu osaa ymmärtää sinua ja tehdä sinut onnelliseksi - vaikka et itse tiedä. Suoran kommunikointi kumppaneillesi tunteistasi ja seksuaalisuudestasi on tärkeää; Toivo toisten havaitsevan intuitiivisesti, kuka olet emotionaalisesti ja mitä tarvitset seksuaalisesti, on fantasia. Yritä tietoisesti saada tietoinen jatkuvista tunnereaktioistasi ihmisiin ja elämäsi tapahtumiin. Tarkkaile ja merkitse tunnereaktiot. Mieti tunteita ja keskustele ihmisten kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu tai mitä huomaat itsestäsi, odottamatta heidän laittavan sinut takaisin yhteen.
2. Usko, mitä ihmiset osoittavat ja sanovat itsestään. On tavallista, että houkuttelemalla joku haluaa rationalisoida heikkoa käyttäytymistään. Jos joku kohtelee sinua epäkunnioittavasti tai päästää sinut kroonisesti, ota tämä tietoina siitä, kuka hän on henkilö. Jos yrität puhua jonkun kanssa ja hän hylkää sinut tai rationalisoi sinua väärinkäyttämistä, ota tämä vakavasti; tämä ei ehkä ole sopiva ottelu. Jos mies sanoo, että hän ei etsi "jotain vakavaa" tai hän tarvitsee paljon "tilaa", anna hänen mennä. Tämä henkilö ei ole samassa paikassa kuin olet, eikä ehkä halua samoja asioita kuin haluat. Usko mitä ihmiset kommunikoivat itsestään . Jos he käyttäytyvät epäkypsästi tai epäkunnioittavasti tai sanovat asioita, jotka satuttavat sinua, siirry eteenpäin. Sinun tehtäväsi ei ole näyttää jonkun parempaa tapaa; Sinun tehtäväsi on työskennellä kasvaaksesi henkilöksi.
3. Vältä «seksuaalisuutta». Kuten kuvailen kappaleessa Lähestyminen toisiin - 5 vaihetta, seksimatiteetti on työsykli, jolla pyritään saavuttamaan tunteelliset läheisyydet kiireisen seksin kautta. Jos toivot, että seksuaalinen suhde johtaa lopulta emotionaalisesti intiimimpaan tai sitoutuneempaan suhteeseen, lopeta ja lopeta: Tutkimus osoittaa, että suhteet, jotka alkavat seksillä ennen emotionaalisen läheisyyden esiintymistä, eivät yleensä tule sitoutuneiksi liittoiksi. Vietät aikaasi toivoen ja työskentelemällä saadaksesi jonkun vaihtamaan tai «astumaan levylle», kun voisit laittaa energiaasi kasvamaan ihmisenä ja löytää jonkun, joka pitää sinusta, josta olet tullut.
4. Erota psykologisesti vanhemmistasi. Tämä ei ole helppo tehtävä, ja monet luulevat tehneensä niin, kun todellisuudessa he eivät ole. Jos jatkat vanhempiesi sallimista tyydyttää kaikki emotionaaliset tarpeesi aikuisena, siphoit energiaa, joka tarvitaan menemään romanttisiin kiintymyksiisi. Työskentele niin pitkälle kuin mahdollista, vähältä vähältä, ollaksesi riippumaton vanhemmista. Tämä ei tarkoita sitä, ettet voi nauttia heidän seurastaan, viettää aikaa heidän kanssaan ja jakaa heidän kanssaan mitä haluaa elämästäsi. Se tarkoittaa: työskentele mukavaksi tehdä omia päätöksiäsi. Liiallinen mielipiteiden, vakuutuksen tai ohjauksen kysyminen tai heidän salliessaan hallita elämääsi tarkoittaa sitä, ettet elää itsellesi. Ja jos annat vanhempiesi tehdä jatkuvasti raskasta nostoa puolestasi, et ole kokonainen henkilö, kun oikea ottelu esittelee itsensä. Aloittaminen romanttiseen suhteeseen uskomalla, että henkilö tulee huolehtimaan sinusta vanhempiesi tapaan, voi muuttaa terveellisen ottelun myrkylliseksi. Sinun on hallittava omaa elämääsi, tunnettava itsesi tavoitteista, tarpeista ja tunteista.
5. Aseta itsesi uusiin tilanteisiin. Suositun ajatuksen mukaan oikean kumppanin löytämiseksi on ensin työskenneltävä yksin itsensä parantamiseksi - »Minun on vain tehtävä minua jonkin aikaa.» Kokemukseni mukaan kun naiset tekevät tämän, he asettavat itsensä mielivaltaiseen maanpakoon, missä he ovat surullisia ja poissa kosketuksesta. Tällaisella epämääräisellä tavoitteella "työskennellä itseäni" valaistuminen välttää ja eristää pahan kurjuuden. Työskentele itsesi kehittämällä parempaa emotionaalista ja seksuaalista itsetuntoa. Samanaikaisesti tarvitset uusia suhteita romanttisten kumppanien ja ystävien kanssa tunteaksesi itsesi. Jokainen treffikokemus tarjoaa sinulle hetkessä tietoa mieltymyksistäsi, heikkouksista ja vahvuuksista. Jos jatkat ajattelemista ja tekemistä samojen asioiden kanssa, joita olet aina ajatellut ja kokenut, pysyt jumissa. Aivoillasi on poikkeuksellinen kyky mukautua ja kasvaa - jos sallit sen. Jotta aivot kasvavat, sinun on annettava sille uutta stimulaatiota ja uusia kokemuksia, jotka haastavat sinut jollain tasolla. Ehkä on asioita, joista pidät tai olet halunnut kokeilla, mutta jotka ovat pelänneet tehdä niin. Niin kauan kuin ne heijastavat todellista kiinnostustasi, työskentele ahdistuksen läpi ja laita itsesi uusiin tilanteisiin, joissa voit tavata erilaisia ihmisiä ja kokea muita persoonallisuutesi piirteitä.
Napsauta tätä seurataksesi Jillia Facebookissa tai tätä seurataksesi Jillia Twitterissä @DrJillWeber
Kuinka kauan sinun tulisi mennä naimisiin?
Oletko valmis sitoutumaan?
Lähetetty 26. lokakuuta 2017
Olet kateellisessa tilanteessa, jos luulet löytäneesi ottelun. Ehkä olet ollut yhdessä kaksi viikkoa, tai ehkä on kulunut kahdeksan vuotta, mutta jos avioliitto on tavoite molemmille, milloin on paras aika tehdä se tapahtuu?
Niinkin ominaisia kuin romanttiset parit ja heidän kokemuksensa ovat, parisuhdeprosesseja tutkivat tutkijat ovat tietoisia kysymyksistä, joissa parit kamppailevat tulevaisuutta ajatellessaan: Milloin pariskunnan pitäisi mennä naimisiin? Kahden vuoden kuluttua? Viiden jälkeen? Onko mitään syytä odottaa? Toisin sanoen, jos treffit ovat tärkeä osa määritettäessä, onko joku sinulle sopiva, kuinka kauan sinulla on tarpeeksi tietoa tietääksesi?
Emory-yliopiston tutkijat kartoittivat yli 3000 naimisissa olevaa tai naimisissa olevaa ihmistä naimisissaan, avioliitossaan ja häihinsä liittyvistä seikoista (Francis-Tan & Mialon, 2015). Vaikka heidän pääpaikkansa olivat hääkulut, niihin sisältyi muita avioeron purkautumista ennustavia tekijöitä.
Verrattuna treffiin vähemmän kuin vuosi ennen avioliittoehdotusta, yhden tai kahden vuoden pituinen treffailu laski merkittävästi tulevaisuuden avioeron todennäköisyyttä, noin 20 prosenttia pienempiä milloin tahansa. Treffit kolmen tai useamman vuoden aikana alensivat avioeron todennäköisyyttä vielä enemmän, noin 50 prosenttia pienemmäksi milloin tahansa. Tämä viittaa siihen, että voi olla hyödyllistä olla ainakin muutama vuosi yhdessä ennen avioliittoa.
Mutta nämä ehdotetut aikataulut eivät välttämättä koske kaikkia. Jos pari tapaa 21-vuotiaana, se eroaa 31-vuotisesta tapaamisesta, joka itsessään tarjoaa erilaisen kontekstin kuin 41: n kokouksessa. Lisäksi jotkut parit tapaavat vieraina, kun taas toiset ovat olleet ystäviä jo pitkään ennen minkään romanttisen elementin käyttöönottoa. Selvyyttä lisäämällä käsitys tuntea pariskunta «erittäin hyvin» avioliiton yhteydessä myös alensi avioeron todennäköisyyttä 50 prosentilla milloin tahansa. Sen subjektiivisen arvioinnin, että tunnet jonkun hyvin, ei siis tarvitse korreloida ajan kanssa.
Sen sijaan, että keskittyisit siihen, kuinka kauan olet ollut treffissa, harkitse näitä muita tapoja arvioida, oletko molemmat valmiita avioliittoon. Esimerkiksi:
1. Näytteletkö avioliittoa suhteiden uudelleenkäynnistyksenä?
Häät saattavat olla maagisia, mutta naimisiin meneminen ei ole maaginen kokemus, joka muuttaa välittömästi epävakaan, epäterveellisen suhteen vakaaksi, terveeksi. Yksi syy siihen, että jotkut parit kokevat tyytyväisyyden laskua jyrkästi kahden ensimmäisen avioliittovuoden aikana (Huston et al., 2001), voi johtua siitä, että he solmivat avioliitonsa keinona muuttaa suhdetta, mikä johtaa pettymykseen ja pettymykseen.
2. Tunnetko monta puolta toisistaan?
Yksi ongelma, joka voi kiertää avioliittoa, joka näyttää johtavan oikeaan suuntaan, on odottamattoman uuden tiedon käyttöönotto kumppanista. Tiedätkö esimerkiksi, kuinka kumppanisi ajattelee ja arvostaa rahaa, tai miten hän lähestyisi vanhempana olemista? Lisätietoja kumppanistasi nyt voi torjua joitain yleisiä konfliktilähteitä myöhemmin (Stanley, Markham, & Whitton, 2002).
3. Kuinka onnellinen luulet olevansa?
Viimeaikaiset tutkimukset viittaavat siihen, että odotettu tulevaisuuden tyytyväisyys kääntyy nykyiseen suhteeseen; tarvittavien suhteiden tekeminen; ja lopulta pienempi avioeroriski (Baker, McNulty ja VanderDrift, 2017). Älä alenna henkilökohtaista arviota tulevasta onnellisuudesta: Se on sidottu nyt tekeilläsi prosesseihin, jotka vaikuttavat myöhemmin suhteiden hyvinvointiin.
4. Onko merkkejä «kohtalokkaiden nähtävyyksien?»
Joskus siitä, mikä houkuttelee meitä tiettyyn ihmiseen, voi lopulta tulla se, mikä ajaa meitä pähkinään kyseisestä kumppanista. Tutkimukset (Felmee, 1995), jotka tutkivat näitä «kohtalokkaita nähtävyyksiä», ovat havainneet, että ne ovat usein tietyssä muodossa. Kun kumppani eroaa meistä tietyllä tavalla tai jolla on äärimmäisiä piirteitä ... »Hän on erittäin innostunut!» «Hän on supermaratonista!» - näemme joskus nämä erittäin houkuttelevina ominaisuuksina suhteiden aloittamisen aikana, mutta niistä tulee myöhemmin erittäin inhoa ominaisuuksia, jotka voivat vähentää suhdetta tyytyväisyyttä. Ennen pitkäaikaisen sitoumuksen tekemistä sinun ja kumppanisi pitkäaikaisen yhteensopivuuden huomioiminen sinua yhdistävissä ulottuvuuksissa voisi olla tärkeä askel mahdollisten «kohtalokkaiden nähtävyyksien» tunnistamisessa.
5. Odotatko, että avioliitossa asiat ovat erilaiset?
Mieti ennen naimisiin menemistä, kuinka suhteesi tyypillisesti toimii. Tarkemmin sanottuna oletko matala- tai korkean konfliktin pari? Vastauksena ajatukseen, että avioliitto antaa uusia kokemuksia, jotka tuovat esiin tyytyväisyyden heikkenemisen, Huston ja kollegansa (2001) totesivat, että se, mikä tapahtuu aikaisin parin yhdessäolokaudella, tapahtuu myös myöhemmin. Tämän kestävän dynamiikkamallin tueksi he havaitsivat, että negatiivisuuden tasot ovat yleensä vakaat parien suhteen ajan myötä, mutta pettymyksen lisääntyminen erottaa parit, jotka pysyvät yhdessä verrattuna hajoaviin.
6. Haluatko testata parisuhteesi ensin asumalla yhdessä?
Nykyaikaisten parien on tavallista elää yhdessä ennen avioliittoa, mutta syyt siihen näyttävät ennustavan, kuinka onnellinen heidän avioliitonsa lopulta on. Kun parit käyttävät yhdessäopimusta parisuhteen testaamiseen tai kun he elävät yhdessä käytännön syistä (esim. Taloudesta), he yleensä ilmoittavat vähemmän omistautuneen parisuhteelleen ja vähentävät suhteiden luottamusta. Jos heidän järjestelynsä siirtyisi avioliittoon, nämä alkuperäiset epävarmuustekijät voisivat auttaa selittämään, miksi avioliitto ennen avioliittoa johtaa joskus alempaan avioliittotyytyvyyteen (Kamp, Cohan, & Amato, 2003). Parit, jotka ovat jo erittäin sitoutuneita ja elävät yhdessä muista syistä - viettävät enemmän aikaa yhdessä - saattavat olla paremmin valmiita siirtymään kohti avioliittoa.
Yhteenvetona: Yksi koko sopii kaikille ajalle, jolloin parit ovat valmiita siirtymään suurempaan sitoutumiseen, kuten avioliitto, ei ole sopiva. Pariskunnat solmivat suhteita eri ikäisissä ja elämävaiheissa; Arviointi siitä, kuinka hyvin tunnet kumppanisi, suhteesi varmuuden, sen, mitä olet odottanut avioliitto tekevän suhteellesi, ja se, minkä näet suhteen nykyisenä ja odotettuna laaduna, voisi olla hyödyllisempi tapa arvioida, onko todella oikea aika ottaa askel.
Baker, LR, McNulty, JK ja VanderDrift, LE (2017). Odotukset suhteiden tyytyväisyydestä tulevaisuudessa: Ainutlaatuiset lähteet ja kriittiset vaikutukset sitoutumiseen. Journal of Experimental Psychology: Yleinen, 146, 700-721.
Dush, CMK, Cohan, CL ja Amato, PR (2003). Avio-elämän ja avioliiton laadun ja vakauden välinen suhde: muuttuukoheittain? Journal of Marriage and Family, 65, 539-549.
Felmlee, DH (1995). Fataalit nähtävyydet: kiintymys ja tyytymättömyys läheisiin suhteisiin. Journal of Social and Personal Relationships, 12, 295-311.
Francis-Tan, A., ja Mialon, HM (2015). ”Timantti on ikuinen” ja muut satuja: Hääkulujen ja avioliiton keston välinen suhde. Taloudellinen tiedustelu, 53, 1919 - 1930.
Huston, TL, Caughlin, JP, Houts, RM, Smith, SE, ja George, LJ (2001). Konnubiaalinen upokas: vastasyntyneet vuodet avioeron, ahdistuksen ja avioeron ennustajina. J ournal of Persoonallisuus ja sosiaalipsykologia, 80, 237-252.
Stanley, SM, Markman, HJ, & Whitton, SW (2002). Viestintä, konfliktit ja sitoutuminen: Näkemyksiä suhteiden menestymisen perusteista kansallisesta tutkimuksesta. Perheprosessi , 41, 659-675.
